Humour ?

par **Cubitus[Wolves]** Lun 24 Sep - 20:23

Bon, il fallait bien que je vous en mette une....!

Pendant un cour où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, la prof pose un "problème" aux élèves :
Le sujet :
Vous êtes en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et il vous prend une envie préssante d'aller aux toilettes !!!
Comment "présentez-vous la chose" ?

Michel....:
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de votre part.

Jean....:
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Le top pour démontrer ses bonnes manières :
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". Humour ? U_THIN%7E1

par **Oracle** Lun 24 Sep - 20:26

Cubitus[Wolves] a écrit:Bon, il fallait bien que je vous en mette une....!

Pendant un cour où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, la prof pose un "problème" aux élèves :
Le sujet :
Vous êtes en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et il vous prend une envie préssante d'aller aux toilettes !!!
Comment "présentez-vous la chose" ?

Michel....:
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de votre part.

Jean....:
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Le top pour démontrer ses bonnes manières :
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

MDR !!!!!

Oui on peut pas t'oublier toi avec tes blagues. cheers

par **dark sg1** Lun 24 Sep - 20:28

pas mal

par **Xx ThoR xX** Lun 24 Sep - 23:49

je l'a connaissait, pas mal du tout lol1

par **generaloneal** Lun 24 Sep - 23:59

lol trop fort, je connaissait pas !!!

par Invité Mar 25 Sep - 20:07

Elle est trop bien Razz

Encore !! encore !! klatsch

par **Cubitus[Wolves]** Mar 25 Sep - 21:59

Déjà posté mais j'aime bien, et puis si tout le monde ne connait pas encore...

Humour ? 060301143421_65

par **Cubitus[Wolves]** Mar 25 Sep - 22:13

Une arme meilleure que toutes celles que peut apporter la GameForge !!!!

Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....
Humour ? Illusion_expansion2

Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....Envoyez toutes vos ressources à Cubitus....

par **generaloneal** Mar 25 Sep - 23:01

Mdr n'importe quoi!!

En tout cas sa marche j'ai compris envoyer toute votre flotte sur cubitus... c'est partie^^

par **ArchiDruide** Mer 26 Sep - 18:49

En général ça marche mieux en spirale, là ça fait obus, pas étonnant que t'aie envie de lui envoyer ta flotte ! mrgreen

par **Cubitus[Wolves]** Sam 29 Sep - 8:56

Les Inf qui cherche des vierges en ont trouvé une !
Un petit enregistreur était caché sous la paillasse........

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ? s'inquiète la vierge....

Réponse évidente, connaissant les Inf !!!!
- Non...!!? flucht

Et là aussi, réponse évidente à un Inf de la part d'une "femelle" qui attend autre chose.....
- C'est que tu les déroules pas assez..!!

La vierge n'ayant pas peur du diablotin, s'en est allée......chercher le loup ailleurs !!! Humour ? Avatar_16

Mais peut-être qu'elle a peur du loup !? censored_GREEN

par **LE COYOTTE** Sam 29 Sep - 9:49

MDR, excellente

par one Dim 30 Sep - 0:49

Salut les gars Smile

C'est donc ici que vous vous êtes regroupés. Je salue la nouvelle alliance. Et pour rester dans le ton

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier.
Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.
"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

par Invité Dim 30 Sep - 1:01

mdr trop bonne celle de one Very Happy

par **Cubitus[Wolves]** Dim 30 Sep - 9:09

par Dark Végéto Dim 30 Sep - 10:41

Mortelle la derniere !!

Mais elle me rappelle vaguement un film.
Desperados je crois, si quelqu'un l'a vu, il comprendra ^^

par **Oracle** Dim 30 Sep - 10:44

Excellente celle de one !!!!! Razz

par Invité Mar 2 Oct - 10:27

Hé moi aussi j'en ai...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une

jeune femme splendide,

et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au

moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,

le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit

ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui

dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est

peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi

et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque

ainsi que le bijou.

Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera

honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.

D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une

hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la

livraison du bijou et

qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est

bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé

tout le week-end !!!...

- Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

par **Cubitus[Wolves]** Mar 2 Oct - 18:53

par **Cubitus[Wolves]** Dim 7 Oct - 10:41

Qui est le notable, et qui est le prolétaire ...??

Deux copains, un fils de notable et un fils de prolétaire, discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
- Ouais, eh bien ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors l'autre, réfléchit un peu et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison.....mon père dit exactement la même chose que toi !!

par **Cubitus[Wolves]** Dim 7 Oct - 11:08

Y'a plus de jeunesse !!! Il va falloir reprendre tout ça en main (dédjeu!!!!)

Le petit Nicolas surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
"Mais Nicolas, que fais-tu ?!"

"Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !"

par **Cubitus[Wolves]** Dim 7 Oct - 11:47

Un peu de philosophie et de poésie dans ce monde de brutes....:

Poème dédié aux vraies valeurs de la nature :

* En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin,
j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert.

* Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard.

* Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

MORALITE : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Cubitus ! ==> Humour ? 060717183230_34

par **Cubitus[Wolves]** Dim 7 Oct - 12:42

Bon, allez...on reste dans le délicat !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Ooooh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Pensez-y ! Vous ne mangerez plus un pain au chocolat de la même façon désormais !....

Humour ? 041014090147_69

par Invité Lun 8 Oct - 0:33

petite histoire de savonnettes:

Citation:
Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.

--------------------------------------------------

Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci

S. Berman.

--------------------------------------------------

Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

--------------------------------------------------

Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

--------------------------------------------------

Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

--------------------------------------------------

Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

--------------------------------------------------

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

--------------------------------------------------

Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

--------------------------------------------------

Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

--------------------------------------------------

Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

--------------------------------------------------

Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

--------------------------------------------------

Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

--------------------------------------------------

Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

par **Cubitus[Wolves]** Lun 8 Oct - 20:25

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

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