Humour ?

https://www.dailymotion.com/video/x3ei9i_achmed-the-dead-terrorist-soustitre

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

special cubi

Lendemain de repas.......ange noir

http://beta.dailymotion.com/video/x3lz08_jamel-dolce-gusto-tecktonik_fun

térrrible

PTDR, du pur JAMEL

http://fr.youtube.com/watch?v=OnkpZfOTdLI&feature=related


mdrrrrr

vu qu'on est dans les video je vous donne mes video préféré :

je l'ai deja faite celle la terrible !! ( je pense que bcp l'on deja vu qd meme assez vielle !!)

http://fr.youtube.com/watch?v=RbkCab8KPbU

une autre des meme pas mal aussi :

http://fr.youtube.com/watch?v=QQ6Xc8pGOo0

Je n'invente rien.....
Une pub que j'ai entendu ce matin à la radio ==>

Pour l'entretien de votre voiture, on se plie en quatre :
Les amortisseurs pour VOTRE VOITURE passent par notre service qualité et......................
...sont testés 30 000 fois....

QUI MIEUX QUE "RENAULT" PEUT ENTRETENIR VOTRE VOITURE....!??

Maiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Moi j'en veux pas des amortisseurs qui ont déjà servi 30 000 fois !!!!

mdr je l'ait aussi entendu je me suis demandé si j'avait bien entendu ^_

http://fr.youtube.com/watch?v=M1YYYnym_QQ


^_^


http://fr.youtube.com/watch?v=yHpP3j6VlTU

C'est un cowboy qui arrive vers un indien et qui lui demande:

- C'est ton chien là-bas?
- Oui visage pâle chien mien!
- Je peux lui parler.
- Chien pas parler, mais toi pouvoir!

Le cowboy va vers le chien:
- Ton maître est gentil avec toi?
- Mon maître est très gentil, il me caresse souvent, il me nourrit bien et il me promène tous les jours.

L'indien est très surpris que son chien parle, le cowboy retourne vers lui:

- C'est ton cheval là-bas?
- Oui visage pâle cheval mien!
- Je peux lui parler.
- Cheval pas parler, mais toi pouvoir!

Le cowboy va vers le cheval:
- Ton maître est gentil avec toi?
- Mon maître est très gentil, il me monte bien et il ne me fait jamais faire de travail trop dur.

L'indien est très surpris que son cheval parle, le cowboy retourne vers lui:

- C'est ta chèvre là-bas?
- Heu oui, mais chèvre toujours mentir.

lol

La belle et le barman
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

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C'est l'histoire de Bill le pingouin qui se promène sur la banquise en attendant sa copine. Il tourne en rond en maudissant toutes ces filles qui sont toujours en retard....... Au bout d'un moment, il sort son thermomètre et dit : "si à moins vingt cinq elle est pas la, je me casse !"

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Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili censured carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

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bon aller je relance ce topic pasque ça peut etre marrant :
1 fils dit à son père :
"dit papa de toi et maman qui m'a donné son intelligence ?"
le père répond :
"ça doit etre ta mère parceque j'ai encore la mienne"

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un fils dit à son père :
- Moi quand je serais grand, je me marierais avec grand-mère
le père répond :
-MAis tu ne peux pas te marier avec ma mère !
- bah pourquoi ? tu t'es bien marié avec la mienne

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Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

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Deux secrétaires discutent ensemble :
- Qu'est ce qu'il est beau le patron !
- Oh, oui ! Et qu'est ce qu'il s'habille bien !
- Oh, oui ! Et qu'est ce qu'il s'habille vite !

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cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?

non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI

bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.

Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?

ca a bien marcher pour ton cul

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c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil?

alors claude repondes:ben non

alors pierre lui dit:t'en veut une

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Qu'est ce qu'on a quand sa belle-mère est recouverte de sable jusqu'au cou ?
- Pas assez de sable !

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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, ***** ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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Deux militaires à l'entrainement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi?
-Moi? Je suis marié et je voulais la paix.

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

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- Dis chéri, dit une femme à son mari, dans deux semaines c'est nos 25 ans de mariage. Et si on tuait le cochon pour l'occasion ?
- bah pourquoi ? Il n'y est pour rien , répond le mari

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3

j'ai trop aimé celle du PQ mais la premiere on l'a deja lu ^^

Un peu d'humour grivois

allez o pire on balance deux ou trois sur les belges ^^
j'en envoi une ! sur les francais pour une fois !

::[quote]Un français qui va au toilette sa lave les mains : avant ou après ????
réponse : pendant ![quote]

On est vraiment méchant avec nos belles mamans ^^

les pauvres belles momons mdr


La difference entre le soleil et une belle-mère ?
Le soleil est un astre, la belle-mère un désastre

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.Je t' aime.
Sa femme lui répond :'Il ne m' embrassait pas dans le cou,il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !'