Humour ?

Trop fort cubitus, on peut dire que tu met de l'ambiance ssur ce fofo.

Il faut bien dévergonder tous ces petits anges....!

J'ai rencontré par hasard l'ancienne maitresse de Lynix38 ! J'ai découvert que déjà petit........

La maîtresse d'école interroge le petit Kévin () en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Lynix38 pour faire rire les copains.
La maîtresse poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Lynix38 en écho.
La maîtresse continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents !

Hé hé excellent.

enorme la derniere !!!

Grimbergen a écrit:énorme...... !!!

Oui, bon !!! Prouves-le........

Arf, pour ma part c'est vrai que c'est ce qu'elles me disent toutes !!!!

Bon, apparament certains n'ont pas compris !!
Comme j'ai dit à Thoran..."Je vais leur expliquer un peu mieux !!!"
Arf là je sens qu'il va m'en vouloir.....

J'espère que cette fois-ci, ils vont comprendre....
ARF !!! Je ne voudrais pas dire que les Anges sont

Une illustration peut-être...:

Tho-tho doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il croise Cubitus et lui demande :
- Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour aller à l'hôpital ?
Et Cubitus répond:
- C'est de m'appeler encore pépé !

Ceci est une histoire de "Toto"...........

LouL! Je viens de comprendre la blague avec Pépé ^_^

Ah !! Tho-ran t'as expliqué ????

Une petite leçon de physique ?

C'est la sombre histoire d'un gars fin saôul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Une leçon pour la vie ?!!!!!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.....
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue!
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Surprise, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...



Une autre:

Un grain d'humour dans toutes les situations...

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame ?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultats:
Contravention: 150 €
Frais de cour: 75 €
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix et POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Excellente la deuxième.....!!!


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Un petit cadeau pour vous...!

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

et une autre



Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine …






Pour le féliciter, son père lui offre

comme cadeau, ce superbe cabriolet …






Avec lequel il s’en va faire un voyage

en solitaire...






Il arrive dans un village...

et se dirige vers la station-service,

il est à cours de carburant

et a besoin de faire le plein ...






Mais la station-service était déserte.

Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner

mais personne ne vînt ...






Tout d’un coup, il y a un petit gamin

qui vient et lui dit:

“C’est pas la peine de klaxonner car

personne ne viendra vous servir.

La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”






Le jeune médecin refléchit quelques

instants et il se dit:

Si je ne peux pas poursuivre mon voyage,

et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ...






Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil

par simple curiosité...

Soudain, il remarque quelque chose

d’extremement

rare...






Il appelle le père de la “défunte”

et lui dit:

-Dites, je suis médecin.

Votre fille n’est pas morte!

Elle est dans un état catatonique.

Elle paraît morte mais non,

elle est vivante...






Du coup, le père trés anxieux

demande au médecin:

Vous pouvez faire quelque chose?

Le jeune médecin lui explique

qu’il y a une possibilté de la ramener

à la vie en lui provocant un choc,

une sensation forte...






Il demande au père...

Votre fille avait un fiancé?

Etonné par la question,

il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté…

Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire

l’amour toute la nuit






Le père, bien qu’ayant quelques réserves,

ordonne de faire ce que le docteur a dit

et lui demande de rester

et d’approuver lui même

le “résultat”.


Quatre heures plus tard la porte de la pièce

s’ouvre…

Et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais!







C’est la grande joie pour tout le monde

ils décident alors sur le champ de faire

une petite teuf et invitent le jeune toubib.

Celui ci décline poliment et s’excuse

en prétextant qu’il doit aller rendre visite

à un parent qui est très malade.

On lui fait donc le plein mais le jeune médecin

leur promet de repasser dans le village

à son voyage de retour …






15 jours plus tard il décide de rentrer

et de tenir parole en s’arrêtant au village de

la jeune ex-defunte...

Arrivé à la station-service même chose

que la première fois. Personne pour servir mais

après plusieurs coups de klaxon,

le même petit gamin se pointe car cette fois-ci

il est là pour s’occuper de la pompe...






Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui

et lui dit:

Vous tombez du ciel, Dr!

Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours…

Depuis tout le monde l’encule …

Mais on n’arrive pas à le ressusciter!!






MORALITÉ DE CETTE

HISTOIRE:

LE MÊME MÉDICAMENT

NE CONVIENT PAS A TOUT

LE MONDE

NE FAIS PAS D’AUTO-MÉDICATION

NE CONSEILLE PAS DE MÉDICAMENTS

MDR

Mdr!


Moi qui pensait que tu étais mort SG1, c'était pour te sauver que je pensais faire ça ^_^

Mdr

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que "Cubitus" est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Gros noob va !
Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !" :drunken:
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La drague d'un Inf....!

Une jolie blonde dans sa voiture lui sourit et baisse sa vitre...

L'inf la regarde et baisse sa vitre aussi en pensant qu'elle lui donnerait son numéro...

Elle lui répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!